Ce pot să adaug decât că sunt un meșter genial al artei verbale de preștutindeni.
între 'căsătorie' și 'călătorie' e diferență de doar o literă. poate nu întâmplător... în viața de zi cu zi observ că oamenii fac din căsătorie mai degrabă o făcătorie. cu nunțile lor după același model și pozele lor în același fel. foarte deep. mulțumesc.
nu vi se pare amuzant că atunci când nu ai băut suficientă apă spui că ești des-hidratat? eu am început să schimb chestia asta și de acum înainte spun că sunt rarhidratat. foarte important. mulțumesc.
se poate uneori să fiu ab-surd, iar alteori să fiu ab-orb sau poate chiar ab-mut. dar niciodată abcdefghij... foarte genial. mulțumesc.
de ce locurile unde se parchează autobuzele se numesc autogări? auto-buzele ar trebui să fie parcate în auto-guri. sau măcar auto-ciocuri. foarte relevant. mulțumesc.
de ce atunci când ești la pământ îți vine să sus-pini? n-ar trebui să jos-pini? și de ce sus-pin? de ce nu sus-brad? sau măcar jos-molid? foarte arborescent. mulțumesc.
m-a surprins să aflu că pasărea intitulată pițigoi nu este deloc gol/goală. ar trebui să le redenumim în pițiplin/ă. foarte păsăresc. mulțumesc.
există diverse tipuri de motive pentru lucrurile pe care le facem. unele sunt automotive, altele sunt chiar locomotive hombre, cei muzicali au laitmotive, iar la cele slabe de înger sunt emotive. foarte motivant. mulțumesc.
mă certam cu o doamnă grasă într-o zi și m-a acuzat că sunt cam radical. i-am spus știi ce, ești o radi-vacă! am continuat să ne certăm, dar până la urmă am terminat discuția amical. foarte muzical. mulțumesc.
așa cum pragul dintre camere nu este opusul acelor camere, nici moartea nu este opusul vieții. moartea este doar pragul dintre odăile vieții. foarte constructiv. mulțumesc.
am rugat secretara să-l sune pe investitor pt că am nevoie urgent de cash pt afacere. ceva minute mai târziu vine și zice că nu a rezolvat nimic, investitorul e în bermude. am strigat la ea că mă doare în cur cu ce e îmbrăcat, să trimită dreacu' bani! foarte comic. mulțumesc.
atunci când se închide o instituție spunem că s-a des-ființat. ceea ce e culmea pentru că tocmai a încetat să mai fie în ființă. eu am început să schimb chestia asta și de acum înainte spun că-mi bag pula în toate instituțiile astea corupte!
îi povesteam unei colege de clasă cât de mult am studiat pentru examen. tot! ea spune: ești profund, să înțeleg. i-am răspuns că e adevărat, sunt pro-fund, dar și țâțele îmi plac.
roast-ul unui țigan: radu, dnelor și dlor, sau cum era cunoscut în satul natal - motivul pentru care trebuie să-ți speli copiii cu gaz pe cap. pentru că păduchi.
roast-ul unui chel cu barbă: radu, dnelor și dlor, este atât de prost încât părul său s-a hotărât să migreze spre măselele de minte. poate-poate acolo găsește ceva cap.
roast-ul unei femei: Cireșica, dnelor și dlor, această damă cu aspect de feministă extremistă veșnic nefutută, a ajuns cel mai aproape în ultimii 5 ani în proximitatea unei puli atunci când se uita la emisiunea Vedeta Po-pula-ră.
există două tipuri de oameni: unicorn și unii croissant. mi-e foame.
numele meu de actor în filme porno: Titel Sparganus.
numele meu de actor indian în filme porno: Dacobag Preadeep Kumarfi.
cum se salută veganii din Germania: Gluten tag! Gluten free!
numele meu de rapper: Dar-Nick. Yo yo yo cel mai darnic repăr e pă zonă! (dăruiesc rime de căcat).
păi... la cât de multă densitate de pulă pe metru pătrat se găsește în închisori mai corect ar fi să le numim... penistenciare!
am mers la un centru de wellness și persoana de la recepție m-a întrebat: "ați venit pentru vin-de-care?" n-am venit doamnă pentru băutură, am venit să mă fac bine!
cum numești un extraterestru care vrea să-ți introducă sonde anale? sextraterestru.
dacă n-ar trebui să le băgăm în gură, atunci de le zice dro-guri?
ca să reflecte serviciile mereu întârziate sugerez modificarea numelui unei anumite firme de curierat în Someday.
ați auzit de iobagi... dar de ioscoți?
cum îi spui unei pițipoance că nu îi mai dai nimic? te-ai lins pe botox!
toate calitățile mele încep cu super: superficial, superstițios...
ce spune un pește când este deprimat? nu sunt în apele mele.
numele meu de rapper: Nemer-Nick. dăruiesc rime mârșave.
prietena mea, o blondă: numele meu de pornostar: Blowndiecks.
numele meu de super erou: HotărâThor. mă decid cu viteza fulgerului.
Cronologia reginelor Egiptului: Cleoprima, Cleodoua, Cleotreia, Cleopatra.
Eu pun cool în dificultăți.
Sunt un microbist care lucrează la MicroBilt și am o fobie de microbi.
Bună! Eu sunt Ar, iar el e Ță. Împreună formăm grupul muzical Arșită.
Eu pun cool în nemernicool.
